KLÍMAROBBANÁS - Lépj most!

Páran ismerik a politikai álláspontomat. Erről nem akarok többet beszélni, de egy nagyon hasznosnak ítélt rendezvényre szeretném felhívni a figyelmeteket, amin nem biztos, hogy személyesen is rész tudok venni, de azért ide kiteszem, hátha valakit érdekel...

----------------------------------------------------------------
Kedves Barátunk!

Miközben világszerte milliók szurkolnak és tüntetnek azért, hogy Koppenhágában olyan döntés szülessen, amelyre unokáink is méltán büszkék lehetnek, Magyarországon is több száz fős akció készülődik...

NÉZD MEG és küldd tovább: http://www.youtube.com/watch?v=6-k5CfFGDxg

December 17-én csütörtökön 14:30-kor Budapesten "Lépj most!" címmel többszáz fős akción mutatjuk meg, hogy mivel kell számolnunk, ha nem lépünk most a klímavédelem érdekében. A Klímarobbanás akción a Te részvételedre is feltétlenül számítunk!

Csatlakozz a megmozdulásunkhoz, és regisztrálj a http://lehetmas.hu/klimavedelem/783 honlapon!

A világ most Koppenhágára figyel. A klímacsúcs két hetében eldőlhet, hogy az unokáink hogyan gondolnak vissza ránk, mint akik megmentették számukra a Földet, vagy mint akik tönkretették.
Lépj most!
Meg kell mutatnunk a világ vezetőinek, hogy odafigyelünk rájuk, hogy számít nekünk, miben állapodnak meg. Meg kell mutatnunk a közös felelősségünket, és fel kell nyitni a szemét mindazoknak, akik még nem ismerték fel a klímaváltozás veszélyeit.
Lépj most!
Tudtára kell adnunk a magyar kormánynak is, hogy igenis számít, mit mondanak Koppenhágában, és mit tesznek itthon!
Lépj most velünk!
Budapest egyik közterén élő hőmérőt formázva hívjuk fel a figyelmet a klímaváltozás elleni fellépés fontosságára. Az emelkedő „élő higany” mutatja meg, hogy a döntéshozókon múlik, sikerül-e a klímaváltozást megállítani. Elmondjuk nekik, hogy mit várunk tőlük mi, és az eljövendő generációk.
Lépjünk együtt!

Lehet Más A Politika

Golfkub...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Megasztrájk! BKV-s és vasutas tehetségkutató a TV2-n!

– Itt áll mellettem szürke nadrágban, fehér ingben és világos színű zoknira húzott sötétbarna keresztpántos műbőr szandálban a verseny titkos favoritja, Sanya, a 7-es busz sofőrje!

– Figyelj mán! Én nem buszsofőr vagyok, hanem menetalista! Én vagyok a BKV Neója! Figyelj! Kettes ajtó nyílj ki!

– Miért döntöttél úgy, hogy benevezel a versenyre?

– Mert igazi sztrájkolónak születtem. Már a születésemnél is fél napot késtem, mert nem tudtam megegyezni a dokival a hálapénzben.

– A zsűri elnöke, Gaskó István azt mondta rád, nagyon tehetséges vagy, és hogy a sztrájkod neki átjött.

– Ja, mert nem húztam be a kéziféket, és a buszom meg szépen legurult egészen a Móricz Zsigmod körtérig…

– Nagyon egyedi követelésekkel álltál elő.

– Igen, az a követelésem, hogy Demszky Gábor fusson a buszom után, már épp felszállna, amikor én az orra előtt becsukom az ajtót…

– Milyen további sztrájklehetőségek vannak még?

– A vasutasok például jelezték, hogy szolidárisak velünk, így nem riadnak vissza a sztrájk hazánkban eddig ismeretlen formáitól sem... Például kitakarítják a vasúti kocsikat, lemossák a graffitiket, sőt, ha kell, a mosdókba szappant és WC-papírt is tesznek.

– Hogy sikerült az eddigi verseny?

– Eddig nagyon jól állok. A fél brigádot megvertem már sakkban, és ultiban is kaszáltam. Enyém már a sofőrök, a jegyszedők három havi kávépénze is. Egy dolog zavar csak, a fenekemet már teljesen kockásra ültem.

– És most mihez fogsz kezdeni?

– Azt hiszem, amőbázunk rajta egyet!

– Ha nem sikerül megállapodni, milyen új produkcióval készülsz a következő sztrájkra?

– Be fogom mutatni a puszta hetest!

– Puszta hetes? Az hogy néz ki?

– Egy busz tetején állva, 7 darab 7-es buszt fogok elvezetni egyszerre a Rákóczi úton!

Színtvesztő-e vagy?

Javasolnám mindenkinek, hogy tesztelje le magát!!!!!!!!

http://www.szintevesztes.com/pic.htm

Védekezés a H1N1 ellen (és ez télleg nem hülyeség...)

AKTUÁLIS

Ezt az anyagot egy kanadai állatorvos kollégámtól kaptam e-mailben. Olyan
tanácsokat tartalmaz, amelyek segíthetnek az influenza elkerülésében.


Annak is érdemes lehet őket alkalmaznia, aki beoltatta magát (valamelyik)
influenzavírus elleni vakcinával, mivel egyrészt a védőoltás nem jelent
száz százalékos védelmet az adott vírustörzs ellen sem, másrészt a módszer
egyéb, hasonló módon terjedő kórokozók ellen is hatásos lehet.


A következő tanácsok, amelyeket Dr. Oz-tól kaptam, sok értelmes dolgot
tartalmaznak és fontos ismerni őket.


Az influenzavírus az orrüregen és a száj-garatüregen keresztül képes
fertőzni. Az majdnem lehetetlen, hogy egy nagy járvány esetén elkerüljük a
H1N1 vírussal való találkozást, dacára minden elővigyázatosságunknak. Ám
nem a vírussal való puszta találkozás, vagyis a megfertőződés okozza a
nagyobb problémát, hanem az, ha a vírus képes el is szaporodni a
szervezetünkben.


Néhány nagyon egyszerű dolog segíthet megelőzni a fertőződést (vagy
legalább lecsökkenteni annak mértékét), illetve a mégiscsak elkapott vírus
elszaporodását a szervezetben. Ezen hasznos fogásokat sajnos a hivatalos
szervek sem hangsúlyozzák eléggé.


1. Gyakori kézmosás (ezt a tanácsot azért gyakorta hallani)


2. "El a kezekkel a szádtól" módszer. Próbáld meg megállni, hogy nem nyúlsz
az arcodhoz és főleg a szádhoz a kezeddel, csakis alapos kézmosás után.
(Bizonyított, hogy sok, légúti betegséget okozó vírus nem közvetlen
cseppfertőzéssel terjed emberről emberre, hanem úgy, hogy a vírussal
fertőződött tárgyakat megfogod és utána a kezedről a vírust szépen
lenyalod. A szájvédő maszk azért is hasznos, mert ezt is megakadályozza.)


3. Gargarizálj naponta kétszer meleg sós vízzel (vagy Hydrogen-peroxidos
vízzel, ha nem bízol a sóban.) A H1N1 vírusnak ugyanis a fertőzést követően
2-3 napra van szüksége ahhoz, hogy a száj és/vagy orrüregben elszaporodjon
és kialakítsa a tüneteket. Egy egyszerű gargarizálással nagyban
csökkenthető a vírusok szaporodása, illetve mennyisége. Ne becsüld le ezt
az egyszerű, olcsó és hatásos megelőző módszert.


4. Hasonlóan az előzőekhez, az orrüregeidet is tisztítsd ki legalább
naponta egyszer meleg sós vízzel. Van, aki óvatosan vizet szippant fel az
orrába és úgy öblíti ki azt, ami nagyon jó tisztító módszer, de erre nem
mindenki képes. Arra viszont igen, hogy egy meleg sós vízbe mártott
fültisztítópálcával naponta végigtörölje belülről az orrát. Nagyon jó
módszer a vírusok számának lecsökkentésére.


5. Erősítsd az immunrendszeredet magas C-vitamin tartalmú zöldségek és
gyümölcsök fogyasztásával! Ha a C-vitamin szükségletedet tablettákkal
fedezed, figyelj arra, hogy azok cinket is tartalmazzanak, mivel a cink
elősegíti a C-vitamin felszívódását.


6. Igyál olyan sok meleg folyadékot (tea, gyenge kávé, kakaó stb.) amennyit
csak lehet! A meleg folyadékok fogyasztása hasonló hatású, mint a
gargarizálás, csak az ellenkező irányban. Lemossák a szaporodó vírusokat a
torokból a gyomorba, ahol azok nem tudnak tovább szaporodni és
ártalmatlanná válnak.


"Küldd tovább ezt az e-mailt az ismerőseidnek. Soha nem tudhatod, ki veszi
figyelembe - és marad miatta egészséges"

13 dolog pasikról nőknek

1. Egyértelmű jeleket adj!

2. A "nincs-kedvünk-szexelni" hozzáállás mindig fake! Vagy tesztelünk, vagy bosszút állunk vele.

3. Hűséget esetleg fogadunk, de vakságot semmiképp.

4. Amikor valamin hevesen vitatkozunk, az nem jelenti azt, hogy utáljuk és a vérét akarjuk a vitapartnernek. Vita közben ne hozz fel más olyan témát, amin korábban vitatkoztunk és semmi köze nincs a mostani témához. És megvédeni sem kell minket vitákban, majd megvédjük mi magunkat, ha akarjuk.

5. Soha ne akarjátok anyánkat megelőzni!

6. Ha elmeséled egy problémádat, akkor a férfi nem fog együttérzést mutatni, vagy csokival kínálni mint a barátnőd, hanem azonnal a megoldást fogja keresni. Ez elég terhelő tud lenni, úgyhogy ha sokszor panaszkodsz, elkönyvelnek problémásnak - még akkor is, ha megoldod te is, csak szeretnéd megosztani valakivel.

7. Azért nézünk egyedül pornót, hogy ne bántsunk meg azzal, hogy "te erre miért nem vagy képes?" Nem megalázni akarunk, csak nekünk a látvány ugyanolyan fontos, mint nektek a csukott szem mögötti képzelet.

8. Mi is szeretjük, ha megmondják (vagy legalább azt hazudják), hogy jóképűek vagyunk.

9. Ha megkérdezzük, mi a baj, és azt mondjátok, "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha tényleg nem lenne semmi baj. Ettől még közben tudjuk, hogy van.

10. A nőnek tisztelnie kell a férfi szenvedélyét (pl. kedvenc focicsapat). Csak ideig-óráig lehet elválasztani tőle, ezért jobb, ha meg se próbálod. A végén ugyanis mindig a nő veszít, csak van, akinek ehhez 25 év házasság kell, és van, aki egyből kiteszi a csaj szűrét.

11. a külsőd nem örök fiatal, de ne is akarj úgy kinézni, mint egy pornósztár. azért velem vagy, mert nekem tetszel.

12. mi is látjuk, ha másik pasit bámulsz.

13. ha a barátaimmal vagyok, vagy a hobbimnak is élek, nem jelenti azt, hogy téged kukába vágtalak.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!!NEM KAMU!!!!És működik!!!!

Szeptember 29-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!

BKV ellenőrvizsga kérdéssor

BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!

Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):

Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.

ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.

Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.

KÜLDD TOVÁBB!!!!

Bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 20 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak mint első számú jancsibohócot.

Ha mindez igaz lenne, nézzétek csak !!! Ha legördítem az oldalt és tovább küldöm min. 10 ismerősömnek és kívánok egyett, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg. Ezt a tevékenységet pedig nem a lakótelepi 1 1/2 szobás lakásomban teszem az dédnagymamám dikóján, hanem valahol a Hawaii szigetek egyikén.

Micsoda baromság!!!
Lehet az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó, és jól BKV-változtat, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet talán még Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett egy húsvéti körmenet alkalmával. De le van tojva. Ha már küldesz valamit legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót, vagy hasznosat.

Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 35 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az 5 forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

A "küldd tovább" szerelmes üzenetekről nem is beszélve:
"belédszeretnek, szerelmes leszel két nap mulva" meg a többi ehhez hasonló baromságok. Nagyon tudom sajnálni az olyan embert aki így keres magának boldogságot körlevélben, és várja, hogy a szőke degenerált hercege, vagy - mégjobb - a szőke félszemű szőröstalpú hercegnője eljöjjön érte az éj leple alatt, mert ez az idióta hisz benne, és fél attól, hogy ha nem küldi tovább leesik a fél melle meg a füle helyetcserél a szemeivel. Egyszóval: BAROMSÁG!!!!

Előre is elnézést kérek, akiket e levéllel megbántok, de már csak azért is megéri, mert egy kicsit elgondolkoztok, vagy a pokol tüzére kívántok, vagy csak mosolyogtok egy jót.


U.I.: Ha ez a levelet nem küldöd tovább legalább 100 ismerősödnek, akkor az égvilágon semmi nem történik majd veled...

Szerelmes SMS-ek

Szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek téged, szeretném ha tudnád csak miattad élek! Szeretnék a szemedbe mélyen belenézni és elmondani, hogy nem tudok nélküled élni!

Hiába tagadnám régóta szeretlek. Könnyeim titokban teérted peregnek. Kértem a jó Istent, tanítson meg feledni. Az volt a válasza: Téged kell szeretni.

Az élet egy keringő, melyet eltáncolsz a sírig, életed csak attól függ, kivel táncolod végig!

Elég volt egy perc, hogy megszeresselek, de nem elég egy élet, hogy elfelejtselek.

Este ha lefekszel, tárd ki az ablakod, keresd az égen a szerencsecsillagod! Hogyha megtaláltad, mondj egy imát! Kire te gondoltál, az is gondol reád!

Kicsi szívem, kicsi álma, te vagy már a szívem párja! Szívem a szerelem lángjától ég, határ a csillagos ég!

Félek tőled, bár nem tudom miért, égek tőled, szerelmes szívem tiéd! Imádlak, bár nincs hozzá jogom, várlak, bár nincs rá okom!

Álmodj néha rólam, és én ott leszek Veled, ha megérint a hajnal korábban ébredek, szólj néha hozzám, ha hiányzom neked, keress álmaidban és én ott leszek veled!

Kezem kezed nélkül, mint a virág illat nélkül. Ajkam ajkad nélkül, mint a reggel harmat nélkül. Üres vagyok nélküled, mint víz nélkül a tengerek!

Olyan hülye vagy! Miért csináltad ezt velem? Mégis hogyan gondoltad? Hogyan csináltad, hogy beléd szerettem? NAGYON SZERETLEK ÉS HIÁNYZOL!CSÓK:...!

Ha kinézek az ablakon, látom a Hold fényeit, te látod szemem könnyeit, s ha itt lennél, és kérdeznéd mi a bajom, azt felelném: HIÁNYZOL NEKEM!

Ma ilyen vagyok, holnap más leszek, örökké változom, és örökké szeretlek!

Te azért születtél, hogy szeressenek. Én azért születtem, hogy szeresselek! Csak annyit ér az életem, amennyi boldogságot Te adsz nekem! SZERETLEK!!!

Nevet a szél, süvít és zokog, szeretni mást én sohasem fogok, míg égen csillag ragyog, én addig tied vagyok!

Gondolatom körötted kering minden nap, vajon még meddig nem láthatlak?! Ha most ott lennék veled, elringatnálak, s ha már alszol füledbe súgnám: Kívánlak!

Jó lenne hallani hangod. Érezni, ahogy forró kezed végigsimul izzó testemen! Hallani szíved dobogását egy kettesben eltöltött éjszaka útján!!

Te vagy a kezdet, te vagy a vég, Nélküled felhős az ég, csak veled látom szépnek a napot csak Téged várlak, UGYE TUDOD?

Én jó vagyok, ha van miért, én hű vagyok, ha van kiért, és szeretek ha kellemes, én szenvedek, ha érdemes!

Nem mondom, hogy szeress, csak gondolj rám, ha szíved nem érzi, úgyis hiába mondanám: SZERETLEK!

Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

Féltelek!!! Ha tehetném vigyáznám minden léptedet. Vigyáznék rád, mint egy angyal. Hisz Te vagy, ki már akkor hiányzik, mikor ébred a hajnal!!!

Mindnyájan angyalok vagyunk, de csak egy szárnyunk van. Csak akkor tudunk repülni, ha szorosan átöleljük egymást!

Ha a puszik esőcseppek, egy tengert küldök. Ha az ölelés falevél, egy erdőt küldök. Ha a szeretet egy pillanat, az örökkévalóságot küldöm NEKED!

Ha most megkerdeznék mit jelentesz nekem, én felemelt fővel azt mondanám: Semmit,semmit...csak az EGÉSZ ÉLETEMET!

A párnámra könny hull,mert nem lehetek veled, szívemben fény ragyog, mert NAGYON SZERETLEK!!!

Jön majd éjszakára nappal,tavasz követ minden telet,igérem ,hogy mindig a legjobb barátnod leszek!

Csendes éjszakán ha elér az álom minden emlékeddel te utánad vágyom,álmodok felöled csendes kis meséket és mindig az a vége hogy IMÁDLAK TÉGED!!!

Mikor kigyúlnak a fények, pajkos tündérek zenélnek! Huncut mosollyal Rád kacsint, kicsi kendobol csillámot hint! Így adja át az üzenetet: szép álmokat NEKED!

Az égre nézek, és a hullócsillagok záporában könnycseppek gödülnek végig az arcomon...a kíváság temérdek: Téged szeretnélek, mert SZERETLEK, és félek, elveszítenélek...

Nem ígérek kincset, csillagot, csak egy hű szívet adhatok!Érzem másé nem lehetsz, én is csak a tied, ha igazán szeretsz!

Valaki a távolból rólad álmodik, rólad szövi legszebb álmait, valaki örül, ha veled lehet, valaki szemében miattad könnycsepp ragyog!

És ez a valaki, hidd el, én vagyok!

Kinézek az ablakon, látom a napot ragyogni, érzem a könnycseppet az arcomon lefolyni. Ha most itt lennél, s kérdeznéd mi bajom, annyit mondanék: hiányzol, de nagyon!

Ha nem látlak, szívemet felemészti a bánat, ezért szeretnék mindig veled lenni, s egy életen át szeretni!

Szeretnék veled lenni egy éjszakán, elmondani, hogy szeretlek igazán. Szeretnék a karjaidba lenni, s a csókjaidat érezni, s azt a pillanatot soha nem feledni..

Leszáll az est, jön egy manó, apró, álmot hozó. Kicsiny zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, ő már tudja. Bebújik melléd az ágyba, és füledbe súgja: Te Drága!

Ha az égen lemegy a nap, te akkor is az eszembe vagy! Te vagy reménységem csillaga és csillag nélkül sötét az éjszaka!

Ha könnycsepp lennél a szememben, sohasem sírnék, nehogy elveszítselek...

Minden nap megszűnik valami, amiért az ember szomorkodik, de minden nap születik valami, amiért érdemes élni és küzdeni!

Nevet a szél, süvít és zokog, szeretni mást én sosem fogok, míg égen csillag ragyog, én addig tied vagyok!

Elvitted tőlem a napot, a holdat és minden csillagot. Többé szivárványt sem láthatok, nem mámorítanak illatok. Nélkülük még elvagyok, de nélküled én meghalok.

Félve lázasan a nevedet suttogom, számon még csókod emléke kísért, a képen az arcodat simogatom, te vagy az egyetlen ki a szívembe fért.

Ha szeretsz.... nyomd meg a gombot!! ... Tudtam én... de édes vagy!! Na elég már, még mindig nyomod...?? Tehát SZERETSZ! Én is TÉGED!!!

Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha velem lennél ... mosolyognék én is!

Ha rózsákkal álmodnál, tudd, azok türelmem virágai. Ha csókról álmodnál, érezd, azt én küldöm. Ha netán velem álmodnál, tudd, Te is álmaimban jártál.

Szeretlek, mert ilyen vagy. Szeretlek, mert enyém vagy. Szeretlek, mert társam vagy. Szeretlek, mert szeretlek!!

Jó reggelt szerelmem, újabb gyönyörü nap számomra, mert szerethetlek:) Puszi Édesem!

Szeretnék könnycsepként megyszületni a szemedben, végiggördülni az arcodon és meghalni a szád szélén...

Kiemelsz a veszendőség tengeréből és felmutatsz. Kiemellek a veszendőség tengeréből és felmutatlak. Egymás kezében ragyogunk.

Oly szenvedélyesen szeretlek, hogy szerelmem nagy részét elrejtem, nehogy rád nehezedjen a súlya!

Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?:)

A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

Pici erdőben pici nyuszi, pici szádra pici puszi. Egy bűnöm van, nem nagy vétek? Két szó az egész: SZERETLEK TÉGED!

Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni...

Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról! ((CUPP) )

Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon az álmodra, de visszajött, mert az angyalok nem vigyáznak egymásra!

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid, ha szíved fáj, nincs ki észrevegye fájdalmad, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod...

Csajtípusok informatikai szemmel

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Családi kör (napjainkban)

(szabad változat Arany János nyomán)

Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.


Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől esteig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.


Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.


Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért olyan buta.
Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.


Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!


Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!


Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!

Miért jobb az uborka a pasiknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Miért jobb a sör a nőknél?

- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

Autós oktató a mazsolákhoz...

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

A sörfogyasztás kézikönyve

jelenség: Nem esik jól a sör.
probléma: Üres a korsód.
megoldás: Vegyél még egy korsóval!

j: Nem esik jól a sör, nedves az inged.
p: Nincs nyitva a szád, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
m: Gyakorolj tükör előtt!

j: Túl gyorsan elfogy a sör, és nem ad semmi élvezetet, ugyanakkor alattad tócsa gyűlik.
p: Fordítva tartod a korsót.
m: Fordítsd meg, és igyekezz így tartani!

j: Nedves a nadrágod, pedig nem is öntötted le magad.
p: Behugyoztál.
m: Oldalogj oda egy kutya mellé, és szemrehányóan mondd: - Rossz kutya!

j: Már egy ideje minden homályos.
p: A korsó fenekén keresztül nézed a világot!
m: Vegyél még egy korsóval!

j: A bárpult gyorsan távolodik.
p: Éppen kidobnak.
m: Menj egy másik kocsmába!

j: Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves.
p: Az árokban éjszakáztál.
m: Várd meg a reggelt, és keress egy kocsmát!

j: A szemben lévő fal olyan mint egy plafon.
p: Hanyatt estél.
m: Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit, aki odasegít söntéspulthoz, hogy kérhess mégegy korsóval.

j: Nem adnak sört.
p: A könyvesboltba mentél.
m: Menj a szomszédos kocsmába!

j: A pogácsa olyan kemény, hogy nem tudsz beleharapni.
p: A kocsmáros kedvenc teknőcét próbálod megenni.
m: Vigyorogj bocsánatkérően, és igyál inkább egy sört!

j: A zsebedbe nyúlsz, és rájössz, hogy mégiscsak van még pénzed.
p: A szomszéd zsebébe nyúltál.
m: Óvatosan húzd ki a kezed, és ha hozzáragadt egy bankjegy, hívd meg rajta egy sörre!

j: Sötét van.
p: Záróra.
m: Megoldás nincs, essél pánikba!

Állítás és cáfolat az EUban

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült?
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?

- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

Honnan tudod, hogy 2009ben élsz?

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.

no comment...

"Nincs optikai egerem, nem vagyok hacker és nem hordok pendrive-ot magamnál. A világ egyik legszebb és legnehezebb számrendszerét használom és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „2-es számrendszer". A felhasználónevem megelőzi a jelszómat, és nem örülök, ha mások összekeverik a Megabájtot a Gigabájttal. Büszkén gondolok Bill Gates-re, a milliomosra, a bitek megmentőjére, Neumann Jánosra és Charles Babbage-ra, szeretem a kékhalált, Windows Vista-t, a sárga chipet, az alaplapot. Itt élek Európa szívében, kockulásban mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb WoW-osai!
Számítógép, én így szeretlek!"

hivatalos megnevezések

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb menedzser.

Portás - Front door menedzser.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.

Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.

Szódás - Szikvíz termékmenedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.

WC-s néni - Anyagcsere menedzser.

egészséges és hosszú élet

Hogyan éljünk egés zséges és hosszú életet.

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkivül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsir csökkentése miatt!

Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktrus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkivül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább 36 szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Igy, ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a fogkefével való iny masszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon fontos. A fürdőszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el
kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5 órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.

Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.

Ezenkivül baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást igényel.

Mindemelett muszály legalább napi két sajtót elolvasnod és néhány hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai eseményekrol.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.

Innovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindig hóditó. Erre is idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.

Családdal való foglalkozásra is kell időt szakitani valamint a háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyirás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egyidőben!

Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te a padlót mosod.

Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol időt takaritok meg, mert emellett a fogaim is megmosom!

20 dolog, amiért jó cicát tartani:

1. Ha cicád van, sosem érzed magad magányosnak.

2. Amikor hazatérsz, a cicád soha nem kérdi, miért jössz ilyen későn és hol voltál. Csak örül neked.

3. A cicád megvéd minden rágcsálótól, akkor is, ha nem akarod.

4. A macska pontos napirendre szoktat.

5. Egy ölbebújó, doromboló cica simogatása a legjobb stresszoldó.

6. A játékos cica látványa akkor is megnevettet, ha rossz kedvünk van.

7. Egy macska mellett sosem mulasztod el az ébresztőóra csörgését, amint teheti, azonnal figyelmeztet,

hogy ideje kipattanni az ágyból és … őt megetetni.

8. Egy cica sosem azért kedves, hogy adjál neki egy kis zsebpénzt.

9. A cica sosem felesel vissza – legfeljebb megsértődik.

10. A cicát nem kell sétálni vinni – elmegy ő magától és aztán boldogan hazatér.

11. A cica tisztán tartja a ruháidat. Ha nem lenne annyi macskaszőr a kabátokon, sosem kefélnéd le őket.

12. A cica bármilyen trükköt képes megtanulni, de csak ha szeretettel tanítjuk és ő is kedvét leli benne.

13. Ha rosszkedvünk van, ha kudarc ér, elég, ha a cicánkra gondolunk és máris szebb a világ.

14. A cicák sosem vonyítanak, legfeljebb dorombolnak, ha kellemes zenét hallanak.

15. Egy cica azonnal megérzi, ha szomorú vagy és figyeld meg: megpróbál felvidítani.

16. A cica szereti a meleget, jól tűri a hűvöset és sosem akarja le-vagy feltekerni a termosztátot.

17. Ha a cicád ráfekszik a jegyzeteidre, vagy elkezd a számítógéped billentyűzetén sétálni, akkor éppen itt

az ideje egy kávészünetnek - játékkal egybekötve.

18. Ha a sok munkától észre sem veszed, hogy itt a tavasz, a macska figyelmeztet rá – hevesen elkezd a szőre vedleni.

19. A macska figyelmeztet a nagytakarítás idejére – ha kibújik egy bútor alól, és sok porcica lóg a bundáján, jobb, ha fogjuk a seprűt…

20. A cicák rendelkeznek azzal a bizonyos hetedik érzékkel – megérzik, ha nincs minden rendben és nyugtalanságukkal jelzik is. Figyeljünk rájuk!

horoszkópéság

Mi a csillagjegyed?

Ha egyszer kinyitottad ezt a levelet, onnan nincs visszaút. Alább a csillagjegyek valós leírását olvashatod. Olvasd el a sajátodat, majd továbbítsd úgy, hogy a saját csillagjegyedet írod a tárgy mezőbe. Ez valóban igaz, próbáld meg, hogy figyelmen kívül hagyod, vagy megváltoztatod és az első dolog, amit tapasztalni fogsz, hogy holnap egy borzalmas nap kezdődik számodra, és attól kezdve minden egyre inkább rosszabbodni fog.

SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.
Szép/gyönyörű.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó. (7 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Időnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony. (4 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű. Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny. (9 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző. Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő. Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség. (11 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes.
Társaságkedvelő, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó. (5 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenőrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Főnökösködő. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelő. Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó. (13 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törődő típus Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelőerővel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyű megbántani, de együttérző. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes. Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérző és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörű. (8 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar. (20 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)


BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos Melegszívű. Erős, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szerető és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törődnek magukkal. Nagyon nagylelkűek. (12 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó. Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma). Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelő. Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölő típus. Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot â013 szűk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergődni Kívül-belül gyönyörű. (14 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod) > > > > >

6 perced van

Ez kétségtelenül a legjobb továbbküldős levél, amit eddig kaptam. Remélem neked is működni fog, meg nekem is!
6 perced van
Van valami igazán szép tanítás ezekben a szavakban akkor is, ha nem vagy babonás. Az Anthony Robbins szervezet küldte ezt Neked. Tízszer is körbejárta már a világot, mielőtt ez a magyar fordítás megszületett, kiegészülve Og Mandino, Deepak Chopra, Dr. Wayne Dyer, Steve Scot (Salamon fordításával) és több oly méltó emberek tanításaival akik az emberiség javát szolgálni készek.

Ne tartsd meg ezt az üzenetet

6 percen belül tovább kell ezt küldened, vagy kellemetlen meglepetés ér. Igaz ez akkor is, ha nem vagy babonás, vagy általában nincs vagy kevés a hited.

Egy
Adj többet, mint amennyit elvárnak tőled, és ezt örömmel tedd.

Kettő
Akármihez fogsz, szenvedéllyel csináld végig.

Három
Harapd el szavaid, ha kritizálni akarsz, de a dicséreteket a tetőről is kiáltsd.

Négy
Mikor azt mondod Szeretlek, érezd komolyan.

Öt
Mikor bocsánatot kérsz, nézz az illető szemébe.

Hat
Bízzál az emberekben, de láss keresztül a hímezett hazugságokon.

Hét
Te egyedüli lélek vagy, aki valamiben a legjobb a világon, ezért bízzál magadban és találd meg azt a valamit, ami lekötelezve az emberiség javát szolgálja.

Nyolc
Sose nevesd ki senki álmait. Akinek nincs álma, annak nincs is sok mindene. Ha te az emberekben magadat is megismered, az a te lelki biztonságodat fejleszti.

Kilenc
Szeress mélyen és szenvedélyesen. Akkor is, ha fájdalmas lehet a szakítás, ez az egyetlen módja annak, hogy teljessé tedd az életed.

Tíz
Nézeteltérésben küzdj becsületesen - gúnyolódás nélkül.

Tizenegy
Ne ítélj el senkit a rokonain keresztül vagy az első benyomásból.

Tizenkettő
Tanulj mások hibájából.

Tizenhárom
Ha valaki kérdez tőled valamit, amire nem akarsz válaszolni, mosolyogva kérdezz vissza:
miért akarod ezt tudni?

Tizennégy
Jusson eszedbe, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy rizikóval jár.

Tizenöt
Az igazságot és a kegyelmedet soha ne hagyd el, akaszd e kettőt nyakadba, hogy mindig és
mindenhol a szíved közelében legyen.

Tizenhat
Ha vesztettél, ne veszítsd el a tanulságot

Tizenhét
Jusson eszedbe a TTF. Tisztelet magad iránt, Tisztelet mások iránt, és Felelősség a saját tettedért.

Tizennyolc
Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkretegyen egy nagy barátságot.

Tizenkilenc
Amint rájöttél, hogy hibáztál, igyekezz azt kijavítani.

Húsz
Mosolyogj, miközben felveszed a telefont. A hívó érezni fogja a hangodból, hogy jó szándékkal gondolsz rá.


Most következik a VIDÁM rész!?

Küldd el e levelet legalább 5 személynek, és az életed meg fog változni.

Érettségi 2009

Csak, hogy mindenki tudja mit várnak el tőle!
TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz.
Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.
ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.
KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex.
Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.
VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti
lottószámokat.
IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
KÉPZŐMŰVÉSZET
Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

Ki a barát?

A szíved a szereteted,
A szereteted a családod ,
A családod a jövőd ,
A jövőd a sorsod ,
A sorsod az ambíciód,
Az ambíciód a vágyakozásod ,
A vágyakozásod a motivációd ,
A motivációd a hited ,
A hited a békéd,
A békéd a célod ,
A célod a mennyország,

Ez a „Világ legjobb barátainak hete”. Küld el ezt minden jó barátodnak.
Nekem is, ha köztük vagyok. Figyeld meg mennyien válaszolnak vissza.
Ha többen, mint három akkor igazán szeretetre méltó személy vagy. Én várom.




Köszönöm, hogy az életemben vagy és hogy a barátom vagy............

barátok menyországa

Egy férfi meg a kutyája sétálnak egy úton. A férfi élvezi a tájat,mikor ráébred, Ő már halott...
Emlékezett arra, mikor haldoklott és akkor hirtelen az is beugrott neki, hogy a mellette sétáló kutyus is évek óta halott volt.



Azon kezdett el gondolkozni, vajon hova viszi őket az út, amin sétálgatnak.
Egy idő után elértek egy magas, fehér falhoz. Drága márványnak tűnt.
Hosszú sétány vezetett fel a domb tetejére, ahol egy magas boltív húzódott, ragyogva a napsütésben.
Mikor elsétáltak a boltívig, akkor látták a hatalmas és lenyűgöző kaput, az oda vezető út pedig mintha aranyból lett volna.

Megindultak a kutyával és ahogy közelebb értek, észre vettek egy asztalt az egyik
oldalon, ami mögött egy ember ült.
Mikor még közelebb értek, megszólalt: "Elnézést, megmondaná, hogy hol vagyunk, kérem?"
"Ez a Mennyország, uram!" válaszolt az ember.
"Remek! Kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte.
"Természetesen, uram. Jöjjön csak be és azonnal hozatok egy pohár jeges vizet Önnek."
invitálta be az ember és a kapu elkezdett megnyílni.
"Bejöhet a barátom is?" kérdezte a kutyusára mutatva.
"Sajnálom, uram, de állatokat nem engedhetek be.
Az utazó gondolkodott egy pillanatig, majd megfordult és visszament az útra a kutyussal együtt, hogy akkor inkább folytatja útját.

Újabb hosszú séta és újabb magas domb után elérkeztek egy földútra, ami egy farm kapujához vezetett.
Ez a kapu úgy nézett ki, mint amit soha sem zárnak be.
Kerítés sem volt.
Ahogy közeledtek a kapuhoz, észrevettek egy fának támaszkodó embert, aki épp olvasott.
"Elnézést, uram, kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte.
"Persze, ott egy kút, jöjjenek be" érkezett a válasz.
"A barátom is bejöhet?" kérdezte az utazó, a kutyusra mutatva.
"Van egy tálka a kút mellett" bólintott az idegen.
Beléptek mindketten és megtalálták az öreg kutat meg a tálat.
Az utazó megtöltötte vízzel, hosszan ivott, újra töltött és letette a kutya elé.
Mikor mindketten eleget ittak, visszasétáltak a férfihoz a fa mellé.
"Mi ez a hely?" kérdezte az utazó.
"Ez a Mennyország" válaszolt a férfi.
"Ez furcsa, egy fickó lentebb ugyanezt mondta"
"Úgy érti az arany út a márvány kapukkal? Neeem. Az a pokol."
"Nem bosszantja, hogy így megtévesztik az embereket?"
"Dehogy. Örülünk neki, hogy előre kiszűrik az olyanokat, akik hátra hagynák a legjobb barátjukat."
Tehát...néha azon gondolkodunk, miért kapunk vicces e-maileket a barátainktól, sokszor egy sor írása nélkül.
Talán így már érthető lesz.
Mikor sok dolgod van, de kapcsolatban akarsz maradni, szerinted mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet.
Mikor nincs miről beszámolnod, de kapcsolatban akarsz maradni, továbbítasz egy viccet.
Mikor mondani akarsz valamit, de nem tudod mit, vagy hogy, továbbítasz egy viccet.
Abban is segít, hogy tudasd valakivel, emlékszel rá, fontos neked, törődsz vele. Mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet! :)

Tehát amikor legközelebb kapsz egy poént emailen át, ne arra gondolj, hogy megint kaptál valami hülyeséget, hanem arra, hogy valaki gondolt rád aznap, és hogy a barátod a számítógép másik oldalán küldeni akart neked egy mosolyt!!!



Amúgy meg: bármikor szívesen látlak a "vizes tálkámnál" ;)

A LISTA

Szép és tanulságos!

Egy napon azt kérte az osztálytól a tanárnő, hogy minden osztálytársuk
nevét írják föl egy lapra úgy, hogy a nevek mellett maradjon egy kis üres
hely.

Gondolják meg, mi a legjobb, amit mondani tudnak a társaikról, és azt írják
a nevek mellé. Egy teljes órába telt, mire mindenki elkészült és mielőtt
elhagyták az osztálytermet, a lapot átadták a tanárnőnek.

Hétvégén a tanárnő minden diák nevét fölírta egy papírlapra és mellé a
kedves megjegyzéseket, amelyeket a tanulótársak írtak róla.

Hétfőn minden tanuló megkapta a listáját. Már kis idő múlva mindegyik
nevetett. 'Tényleg?' - hallatszott a suttogás... 'Nem is tudtam, hogy én
valakinek is jelentek valamit!' - és 'Nem tudtam, hogy a többiek ennyire
kedvelnek' -szóltak a megjegyzések.

Ezután senki nem emlegette többé a listát. A tanárnő nem tudta, hogy a
diákok egymás közt, vagy esetleg a szüleikkel beszéltek-e róla, de nem is
törődött vele.

A feladat elérte a célját. A tanulók elégedettek voltak magukkal és a
társaikkal.
Néhány évvel később az egyik fiú elesett Vietnamban, és a tanárnő elment a
tanítványa temetésére ..

A templomot megtöltötte a sok barát.

Egyik a másik után - akik szerették vagy ismerték a fiatalembert -
odamentek a koporsóhoz, és lerótták utolsó kegyeletüket. A tanárnő a sor
végén lépett oda és imádkozott a koporsó mellett. Ahogyan ott állt, az
egyik koporsóvivő katona megszólította: 'Ön a matematika tanárnője volt
Mark-nak?' Ő igent bólintott. Erre a fiú azt mondta:'Mark nagyon gyakran
beszélt magáról.'
A temetés után összegyűltek Mark régi osztálytársai. Mark szülei is ott
voltak és szemmel láthatóan alig várták, hogy beszélhessenek a tanárnővel.

'Valamit szeretnénk mutatni' - mondta az apa és előhúzott egy pénztárcát a
zsebéből. 'Ezt találták, amikor a fiunk elesett. Úgy gondoltuk, Ön meg fogja
ismerni.'

A pénztárcából előhúzott egy erősen gyűrött lapot, amelyet nyilván
összeragasztottak, sokszor összehajtogattak és széthajtottak már.

A tanárnő - anélkül, hogy odanézett volna - tudta, hogy ez egyike volt
azoknak a lapoknak, amelyeken a kedves tulajdonságok álltak, amelyeket az
osztálytársak írtak Markról.

'Nagyon szeretnénk Önnek megköszönni, hogy ezt a feladatot adta az
osztálynak' - mondta Mark anyja. 'Amint látja, Mark nagyon megbecsülte.'

A többi régi tanítvány is összegyűlt a tanárnő körül.

Charlie elmosolyodott és azt mondta: 'Nekem is megvan még a listám. Az
íróasztalom felső fiókjában őrzöm.'
Chuck felesége pedig így szólt: 'Chuck megkért, hogy a listát ragasszam be
az esküvői albumba.' 'Az enyém is megvan még' - mondta Marily. 'A naplómban
tartom'.
Ekkor Vicki, egy másik osztálytársuk a zsebnaptárát vette elő, és
megmutatta a használattól megkopott és foszladozó listát a többieknek.

'Mindig magamnál hordom' - mondta Vicki, és hozzátette: 'Meg vagyok
győződve, hogy mindnyájan megőriztük azt a listát.'

Embertársainkkal való együttélésünkben gyakran elfeledkezünk arról, hogy
minden élet véget ér egy napon és senki sem tudja, mikor jön el ez a nap.

Ezért kellene megmondanunk azoknak az embereknek, akiket szeretünk és
akikért aggódunk, hogy fontosak a számunkra. Addig kell ezt megmondani, amíg
nem késő.
Mindenki megteheti, aki ezt az írást elolvassa. Ha nem teszed meg,
elszalasztol egy csodás lehetőséget, hogy valami kedveset és szépet tegyél.

Ha megkaptad ezt a mail-t, akkor azért, mert van valaki, aki érted aggódik
és ez azt jelenti, hogy legalább egy ember van, akinek te sokat jelentesz.

Ha túlságosan elfoglalt vagy, hogy nincs néhány perced továbbítani ezt az
írást, ez talán az első alkalom, hogy semmit sem teszel azért, hogy egy
embertársadnak örömöt szerezz?

Gondolj rá: azt aratjuk, amit vetettünk. Amit az ember ad a másik embernek,
vissza is jön a saját életébe. Ez a nap áldott nap lesz és éppen úgy
különleges, mint te magad vagy.
Ne kérdezz, játssz velünk!

Küldd el ezt az írást tíz embernek, annak is, aki ezt neked küldte..
Majd
meglátod, valami vidám dolog történik. Kérlek, küldd tovább, és ne szakítsd
meg KIVÉTELESEN!

20 dolog, amiből látszik, hogy fesztiválfüggő vagy:

1. Mielőtt belépnél a lakásba, felmutatod a karszalagot.
2. Köszönsz, majd elmagyarázod anyádnak, hogy nincs nálad semmilyen ütő-, szúró- és vágófegyver, valamint kábítószert
és robbanóanyagot sem tartasz magadnál.
3. Kérsz egy sört a hűtőből, de a leghátsót, mert az hidegebb.
4. Nem húzod le a vécét, és minden alkalommal legalább hat réteg papírt teszel az ülőkére.
5. Megpróbálsz minél közelebb férkőzni a rádióhoz, hogy elmondhasd: az első sorból hallottad.
6. Óvatosan fényképezed a tévében a klipet, nehogy kiverje kezedből a mobilt a felbőszült tömeg.
7. Szobanövényekre vizelsz éjjelente, hátha nem tűnik fel senkinek.
8. Szólnak, hogy vacsora, mire megkérdezed, hogy melyik sátornál.
9. Egy hétig nem fürdesz, mondván úgysem kerülnél sorra, ja és a víz is tök hideg.
10. Messziről bámulod a posztereket a falon, mert tudod, hogy nem juthatsz az első sorba.
11. Beállít a postás, mire elhívod kötelet húzni, mert kell még egy ember.
12. Mindenhonnan fűszagot vélsz érezni.
13. Sátrat versz a gardróbba, és össze-vissza káromkodsz, hogy a jó helyeket már elfoglalták.
14. Átviszed a bort a szomszédhoz, hogy őrizze addig, míg bejutsz.
15. Bekopogsz az összes lakóhoz, és megkéred őket, hogy legyenek szívesek, úsztassanak.
16. Szomszédból zene hallatszik, legyintesz, mondván, hogy még csak hangolnak.
17. Megkérdezi anyád, mit főzzön, mire te mondod, hogy lángost, mert az a legolcsóbb.
18. Vasárnap ebédre is csak májkrémet és csilisbab konzervet vagy hajlandó enni, csapolt sörrel.
19. Hálózsákban alszol, s mikor villanyt gyújtanak, felriadsz, hogy biztos ellenőrök.
20. Családtagoktól cigipapírt tarhálsz.

Téged választottalak!

Egy kislány bement a szobájába és a szekrénykéje mélyéről
előhúzott egy lekváros üveget. Kiöntötte a padlóra az üvegben lévő érméket és
gondosan számolni kezdte. Háromszor is megszámolta, mert a végösszegnek
nagyon pontosnak kellett lennie. Nem hibázhatott. Ezután óvatosan visszatöltötte a
pénzérméket az üvegbe, rázárta a tetejét, és kisurrant a hátsó ajtón A hat
háztömbnyire lévő patikába ment, amelynek ajtaja fölött a nagy vörös Indián
Törzsfőnök képe volt látható. Türelmesen várt a patikusra, hogy szentelne rá
egy kis figyelmet, de a patikus éppen nagyon el volt foglalva.

Tess - így hívták a kislányt - megcsoszogtatta a lábát a padlón.
Semmi.
Megköszörülte a torkát úgy, hogy a legkellemetlenebb hangot adja, amit csak
lehet. Ez sem volt sikeres. Végül kivett egy érmét az üvegből és megkocogtatta a pult üvegét. Ez használt!
- És te mit szeretnél? - kérdezte a patikus érezhetően bosszús
hangon. - Éppen a testvéremmel beszélek Chicagóból, akit már ezer éve nem láttam -
tette hozzá a patikus, mint aki választ sem vár a kérdésére.
- Én pedig az én testvéremről szeretnék beszélni veled - mondta Tess a
patikuséhoz hasonlóan bosszús hangon. - Az öcsém nagyon beteg és egy csodát szeretnék venni neki.
- Tessék? - fordult hozzá a patikus.
- A neve Andrew és valami csúnya dolog nő a fejében, és az Apukám azt mondta, hogy csak egy csoda mentheti meg őt. Hát tessék mondani, mennyibe kerül egy csoda?
- Kislányom, mi nem árulunk csodákat.. Sajnos nem tudok neked segíteni - felelte a patikus, kissé megenyhült tónusban.
- Figyelj, nekem van pénzem, meg tudom fizetni. Ha nem lenne elég, kipótolom. Csak mondd meg mibe kerül.
A patikus testvére, akivel eddig beszélgetett, jólöltözött férfi volt.Lehajolt a kislányhoz és megkérdezte:
- Mondd csak, miféle csodára van az öcsikédnek szüksége?
- Azt nem tudom - válaszolt Tess könnyes szemmel - csak azt tudom, hogy nagyon beteg és Anyu azt mondta, hogy valami operációra volna szüksége De Apu nem tudja megfizetni, ezért szeretném odaadni az én pénzemet.
- Mennyi pénzed van? - kérdezte a chicago-i férfi.
- Egy dollár és tizenegy cent - felelte Tess alig hallhatóan - Ez az összes, ami van, de tudok többet is szerezni, ha kell.
- Nahát, milyen csodálatos véletlen! - mosolygott a férfi - Egy dollár és tizenegy cent - éppen az a pontos összeg, ami egy kisfiú csodájának az ára.
Egyik kezébe tette a pénzt, a másikkal kézen fogta a kislányt:
- Vezess engem haza hozzátok, szeretném látni az öcsédet és találkozni a szüleiddel. Lássuk, hátha van nálam egy olyan csoda, amit te szeretnél.
A jólöltözött férfi Dr. Carlton Armstrong volt, sebészorvos, aki az idegsebészetre specializálódott. Ingyen elvégezte az operációt, és nem telt bele sok idő, amire Andrew ismét otthon volt, épen, egészségesen.

Anya és Apa boldogan beszéltek arról az esemény-láncolatról, ami idáig vezetett.
- Ez a műtét egy igazi csoda volt - suttogta Anya - vajon mennyibe került volna?
Tess mosolygott. Ő pontosan tudta, mennyibe került a csoda: egy dollárba és tizenegy centbe. no és egy gyermek töretlen hitébe.

Egy csoda nem a természet törvényeitől függ, hanem magasabb törvények működésétől.

Tudom, hogy továbbadod a labdát! Itt van, dobd hát oda valakinek, aki jelent valamit a számodra!A labda egy kör, illetve gömb, se eleje, se vége. Együtt tart bennünket mint a Barátok Körét. De a legnagyobb kincs számodra látni és érezni azt a barátságot, amiben te részesítesz
engem . Ma én dobtam feléd a barátság-labdát. Most rajtad a sor: passzold tovább valakinek, aki a barátod.

Ahogy megkapod ezt a levelet, azonnal küldd tovább legalább 10 személynek, beleértve azt is, aki neked küldte.


Szia!!!

Csak annak küldöm, aki megérdemli !A legerősebb kívánság !
Amikor a Jóisten kinyitott egy ablakot, meglátott engem és megkérdezett:

" Gyermekem, mi a legnagyobb kívánságod a mai napra? "

Én azt válaszoltam: Uram, arra kérlek, vigyázz arra, aki olvassa ezt az üzenetet, és a családjára és barátaira is, mert megérdemlik, és nagyon szeretem Őket. Isten szeretete olyan, mint az óceán: a kezdetét láthatod, de a végét nem. Ez a levél aznap fejti ki hatását, amikor megkapod.

Egyeseknek badarságnak tünhet, de az, aki nekem küldte, lassan átérezte az üzenetét. Nézzük meg közösen, hogy működik-e. ANGYALOK IGENIS LÉTEZNEK, de, mivel nem mindig van szárnyuk, nem ismerjük fel Őket. Ezeket a szárny nélküli angyalokat BARÁTOKNAK nevezzük, AMILYEN TE IS VAGY SZÁMOMRA. Küldd tovább ezt az üzenetet igaz barátaidnak, és ma este 11:11-kor egy jó dolog fog történni Veled, valami, amit már rég hallani szeretnél. Ez nem vicc, valaki felkeres, vagy felhív, és olyasmit mond el Neked, amit már nagyon vársz. Kérlek, ne szakítsd meg ezt a láncot, küldd tovább!

Miért vagyok fáradt?

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most
olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:

Rám és Rád.

Te most éppen netezel.....
Köszi vazze!

A Csókról...

♥0.Ha a fiú nem mer megcsókolni, gyáva.♥
♥1.Ha a fiú csók után mosolyog, boldog.♥
♥2.Ha a fiú csók után szomorú, másra gondol.♥
♥3.Az ismerkedés napján ne csókolózz.♥
♥4.Csak azzal csókolózz, akit szeretsz.♥
♥5.Hamis csók nagy sebet hagy.♥
♥6.Az első csók ígéret a többire.♥
♥7.Nyakra, vállra adott csók vallomás.♥
♥8.Ha a fiú a lábadra lép, szeret.♥
♥9.A csókot ne szégyelld.♥
♥10.Ha a fiú megcsókol, hunyd le a szemed.♥
♥11.Ha a fiú csókja hosszú és tüzes, imád.♥
♥12.A csók szerződés.♥
♥13.A csók kettesben a legédesebb.♥
♥14.Az első csókot jól gondold meg.♥
♥15.A csókot el kell fogadni.♥
♥16.Öleléssel adott csók mély szenvedély.♥
♥17.Erőszakos csóknál nincs édesebb.♥
♥18.Sötétben 5 csóknál kevesebbet ne adj.♥
♥20.A csókkal soha ne tréfálj.♥
♥21.Csók nélkül nem szabad szeretni.♥
♥22.A homlokcsók gyanakvás.♥
♥23.Az ujj csók kötődés.♥
♥24.A szájra adott csók szerelem.♥
♥25.A vállcsók vágyakozás.♥
♥26.A kézcsók tisztelet.♥
♥27.Az orra adott csók együttérzés.♥
♥28.A hajra adott csók megalázás.♥
♥29.Az arcra adott csók búcsúzás.♥
♥30.A hátra adott csók forró vágy.♥
♥31.A fekve adott csók boldogság.♥
♥32.A fülre adott csók izgató.♥
♥33.Ha a fiú nyalja a száját, csókra vágyik.♥
♥34.1 percig tartó csók rövid.♥
♥35.2 percig tartó csók közepes.♥
♥36.3 percig tartó csók szenvedélyes.♥
♥37.5 percig tartó csók szerelmes.♥
♥38.10 percig tartó csók fájdalmas.♥
♥39.A hosszú csók érzelmes.♥
♥40.A fiú nyitott könyv, csók után olvasni lehet a szeméből.♥
♥41.Ha a fiú mélyen a szemedbe néz, szeret és meg akar csókolni.♥
♥42.Ha a fiú elfúj egy gyufát, választ kér.♥
♥43.A csókot a szerető fiútól ne utasítsd vissza.♥
♥44.A kívánt csókot el kell fogadni, szükség esetén le kell tagadni.♥
♥45.Csók nélkül élni nem lehet.♥
♥46.Szeretni jó, de csókolni még jobb.♥
♥47.Aki a csókot szereti, rossz ember nem lehet.♥
♥48.Szőke sráccal csókolózni tüzes.♥
♥49.A csókot hiba elkezdeni, vétek abbahagyni.♥
♥50.A mozi alatti csók vakmerőség.♥
♥51.A szemre adott csók vágyakozás.♥
♥52.Szórakozásból adott csók alamizsna.♥
♥53.Asszonynak adott csókot tett követ.♥
♥54.Ha a lány a csóktól fél, a fiút szereti.♥
♥55.Aki a szerelmét titkolja, féltékeny.♥
♥56.Az ígért csókot 24 órán belül teljesíteni kell.♥
♥57.A lány a kapott csókot duplán adja vissza.♥
♥58.Virágot és csókot adni nem bűn.♥
♥59.A csók nem szerénység, hanem szeretet.♥
♥60.Ha a lány nem méltó a szerelemhez, ne csókolja meg.♥
♥61.Ha a lány nem remeg a csók alatt, nem érdemli meg.♥
♥62.Nyálas csók szemtelenség.♥
♥63.Ha a lány elfúj egy gyufát, csókot kér.

Az élet himnusza

Az élet himnusza

Az élet egyetlen - ezért vedd komolyan!
Az élet szép - csodáld meg!
Az élet boldogság - ízleld!
Az élet álom - tedd valósággá!
Az élet kihívás - fogadd el!
Az élet kötelesség - teljesítsd!
Az élet játék - játszd!
Az élet vagyon - használd fel!
Az élet szeretet - add át magad!
Az élet titok - fejtsd meg!
Az élet ígéret - teljesítsd!
Az élet szomorúság - győzd le!
Az élet dal - énekeld!
Az élet küzdelem - harcold meg!
Az élet kaland - vállald!
Az élet jutalom - érdemeld ki!
Az élet élet - éljed!