Mai 50 pozitív gondolat: :)

1. Az élet nem igazságos, ennek ellenére jó.

2. Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést

3. Az élet túl rövid, hogy az idődet valaki gyűlöletére pazarold.

4. A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid teszik, tartsd velük a kapcsolatot.

5. Ne vedd magad túl komolyan. Senki más sem teszi.

6. Minden hónapban pontosan fizesd a számláidat, akkor békén hagy a világ.

7. A barátaink a szabadon választott családunk.

8. Nem kell mindig minden vitát megnyerni. Fogadd el, ha nem értetek egyet.

9. Sírj valakivel. Gyógyítóbb, mint ha egyedül teszed.

10. Rendben van, ha néha haragszol Istenre, tudja kezelni.

11. Az első fizetésedtől spórolj a nyugdíjra.

12. Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.

13. Békélj meg a múltaddal, hogy a jelenbe ne piszkítson bele.

14. Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid előtt.

15. Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az ő útjuk miről szól.

16. Ha egy kapcsolatot titokként kell kezelni, te ne legyél a kapcsolatban.

17. Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, Isten sosem pislog.

18. Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.

19. Szabadulj meg mindentől, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.

20. Ami nem öl meg, valóban erősebbé tesz.

21. Egy író, ír. Ha író akarsz lenni, írj!

22. Sosem késő, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak tőled függ és senki mástól.

23. Amikor azért kell küzdeni, amit igazán szeretsz, sose fogadd el a nemet, mint választ.

24. Gyújtsd meg a gyertyákat, használd a szebb ágyneműt, vedd fel a csinos fehérneműt; ne tartogasd különleges alkalmakra, mert az mindig ma van.

25. Készülj fel mindenre, majd sodródj az árral.

26. Légy különc most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.

27. A legfontosabb nemi szerv az agy.

28. Csak te felelsz a saját boldogságodért, ne hárítsd másokra.

29. Ha nem kérsz, nem is kapsz!

30. Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani fog-e.

31. Mindig az életet válaszd.

32. Mindenkinek mindent bocsáss meg.

33. Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.

34. Az idő majdnem mindent meggyógyít. Adj időt az időnek!

35. Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.

36. Higgy a csodákban.

37. Isten szeret, mert ő az Isten, és nem azért amit tettél, vagy nem tettél.

38. Ne vizsgáld az életet, hanem éld meg a jelenben.

39. Az öregedés messze jobb alternatíva, mint fiatalon meghalni.

40. A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van, tedd emlékezetessé!

41. Végül csak az számít, hogy szerettél.

42. Az irigység időpazarlás, megvan mindened, ami kell.

43. A legjobb még csak most jön.

44. Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.

45. A fohászok lefednek minden emberi érzést.

46. Minden nap menj ki az ajtódon, ott történnek a csodák.

47. Ha mindenki egy nagy kupacba gyűjtené a problémáit és másokét is megnézhetnénk, jól beérnénk a sajátunkkal.

48. Csak a testünk lehet öreg. A lelkünk időtlen.

49. Teremts!

50. Az élet nem masnival jön, mégis ajándék.

Hogy hívják... ?

Ezekhez valóban meg kell fogódzkodni! Némelyik fenomenálisan szellemes. Mutatja nyelvünk nagyszerűségét.

Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... ..Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna...

OROSZLÁN

Nem csak a horoszkóp érdekes, hanem az utána következő 20 pont. Azt nem lehet figyelmen kívül hagyni.!!!

Mi a csillagjegyed?

Ha egyszer kinyitottad ezt a levelet, onnan nincs visszaút. Alább a csillagjegyek valós leírását olvashatod. Olvasd el a sajátodat, majd továbbítsd úgy, hogy a saját csillagjegyedet írod a tárgy mezőbe. Ez valóban igaz, próbáld meg, hogy figyelmen kívül hagyod, vagy megváltoztatod és az első dolog, amit tapasztalni fogsz, hogy holnap egy borzalmas nap kezdődik számodra, és attól kezdve minden egyre inkább rosszabbodni fog.

VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség. (11 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.
Szép/gyönyörű.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó. (7 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Időnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony. (4 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű. Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny. (9 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző. Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő. Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes
Társaságkedvelő, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó. (5 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenőrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Főnökösködő. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelő. Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó. (13 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törődő típus Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelőerővel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyű megbántani, de együttérző. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes. Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérző és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörű. (8 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar. (20 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos Melegszívű. Erős, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szerető és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törődnek magukkal. Nagyon nagylelkűek. (12 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)

NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó. Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma). Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelő. Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölő típus. Nem szereti a szabályokat Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot â013 szűk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergődni Kívül-belül gyönyörű. (14 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod) > > > > >

6 perced van

Ez kétségtelenül a legjobb továbbküldős levél, amit eddig kaptam. Remélem neked is működni fog, meg nekem is!
6 perced van
Van valami igazán szép tanítás ezekben a szavakban akkor is, ha nem vagy babonás. Az Anthony Robbins szervezet küldte ezt Neked. Tízszer is körbejárta már a világot, mielőtt ez a magyar fordítás megszületett, kiegészülve Og Mandino, Deepak Chopra, Dr. Wayne Dyer, Steve Scot (Salamon fordításával) és több oly méltó emberek tanításaival akik az emberiség javát szolgálni készek.

Ne tartsd meg ezt az üzenetet

6 percen belül tovább kell ezt küldened, vagy kellemetlen meglepetés ér. Igaz ez akkor is, ha nem vagy babonás, vagy általában nincs vagy kevés a hited.

Egy
Adj többet, mint amennyit elvárnak tőled, és ezt örömmel tedd.

Kettő
Akármihez fogsz, szenvedéllyel csináld végig.

Három
Harapd el szavaid, ha kritizálni akarsz, de a dicséreteket a tetőről is kiáltsd.

Négy
Mikor azt mondod Szeretlek, érezd komolyan.

Öt
Mikor bocsánatot kérsz, nézz az illető szemébe.

Hat
Bízzál az emberekben, de láss keresztül a hímezett hazugságokon.

Hét
Te egyedüli lélek vagy, aki valamiben a legjobb a világon, ezért bízzál magadban és találd meg azt a valamit, ami lekötelezve az emberiség javát szolgálja.

Nyolc
Sose nevesd ki senki álmait. Akinek nincs álma, annak nincs is sok mindene. Ha te az emberekben magadat is megismered, az a te lelki biztonságodat fejleszti.

Kilenc
Szeress mélyen és szenvedélyesen. Akkor is, ha fájdalmas lehet a szakítás, ez az egyetlen módja annak, hogy teljessé tedd az életed.

Tíz
Nézeteltérésben küzdj becsületesen - gúnyolódás nélkül.

Tizenegy
Ne ítélj el senkit a rokonain keresztül vagy az első benyomásból.

Tizenkettő
Tanulj mások hibájából.

Tizenhárom
Ha valaki kérdez tőled valamit, amire nem akarsz válaszolni, mosolyogva kérdezz vissza:
miért akarod ezt tudni?

Tizennégy
Jusson eszedbe, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy rizikóval jár.

Tizenöt
Az igazságot és a kegyelmedet soha ne hagyd el, akaszd e kettőt nyakadba, hogy mindig és
mindenhol a szíved közelében legyen.

Tizenhat
Ha vesztettél, ne veszítsd el a tanulságot

Tizenhét
Jusson eszedbe a TTF. Tisztelet magad iránt, Tisztelet mások iránt, és Felelősség a saját tettedért.

Tizennyolc
Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkretegyen egy nagy barátságot.

Tizenkilenc
Amint rájöttél, hogy hibáztál, igyekezz azt kijavítani.

Húsz
Mosolyogj, miközben felveszed a telefont. A hívó érezni fogja a hangodból, hogy jó szándékkal gondolsz rá.


Most következik a VIDÁM rész!?

Küldd el e levelet legalább 5 személynek, és az életed meg fog változni.

NEM SZABAD VISSZAKÜLDENI ANNAK, AKI EZT NEKED KÜLDTE!!!!!!!!!!!!!
1-4 személynek: Az életed kissé javulni fog.
5-9 személynek: Az életed igen csak kedvedre javulna.
9-14 személynek:Legalább 5 meglepetésed lesz a következő 3 hét alatt...
15 vagy több személynek: az életed gyökeresen meg fog javulni és minden, amiről álmodtál, kezd megjelenni az életedben

Mi a marketing?

1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom:

“Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing.

2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom:

“Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing.

3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól:

“Ő fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám.

4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom :

“Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom :

“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR).

6.ÉS ITT A LÉNYEG!

Látok egy fantasztikus nőt egy partyn.

Ő odajön hozzám és így szól:

“Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja:

“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!

Egy plázacica gondolatai - szerzője ismeretlen

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
...Mer' az ofíszban, a mítingen nem éri a nap,
Pedig azt mondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr csizmám kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé, a Leni Krevic-klipben.
Mango szatyor, telcsi, Méjbölin felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem az íróasztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren!
Indul a péntek esti "Szex és Nyújork"-túra.
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért még nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz,
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Sokat néztél tévét, és átmosta az agyad,
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amelyet jársz, nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva,
De a temetőben, tudod, nincs menedzser-fejfa,
Az önmegvalósítás meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám: ESZED, AMIT FŐZTÉL!

vazze...

A Zeppelin léghajó kapitánya: Hol van a hamutartó, elnyomom a falon, vazze!
Ádám: Ez megeszi, vazze!
Bell: Ez megszólalt, vazze!
Bill Clinton: Ez letérdelt, vazze!
Bill Gates: Ez lefagyott, vazze!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö vazze!
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze!
Dózsa György: Hé, ez forró, vazze!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, vazze!
József Attila: Mosmá sínen vagyok vazze!
Julius Caesar: Te is, fiam, vazze?
Júdás: Ő volt, vazze!
Lehel: Ez eltört, vazze!
Mátyás király: Ez az igazság, vazze!
Mózes: Ez szétnyílt, vazze!
Napóleon: Fáj a hasam, vazze!
Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, vazze!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett vazze!?
Néró: Na, végre, már nem fázom vazze!
Nixon: Sose jönnek rá, vazze!
Noé: Ez kurvára esik, vazze!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, vazze!
Széchenyi: Ez bazi nagy terv, vazze!
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, vazze!
Teller Ede: Ez nagyot robbant, vazze!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazze!
Willis, Ponyvaregény: vazze, vazze, vazze, te egy olyan hülye picsa vagy, vazze!
Annus Adrián: Most nem tudok brunyálni, vazze!
Arkhimédész: Heuréka, vazze!
Deutsch: Ne aggódj, meg lesz a diplomám, vazze!
Medgyessy: Nem lesz gázáremelés, vazze!
Torgyán: Friss ez a pacal, vazze!
Zalatnay: Engedjetek ki, vazze!
Gyurcsány: Elkúrtuk, vazze…
Vilmos herceg: Sátoros lagzit akarok vazze!
Bill Gates: Tudsz egy kis pénzt kölcsönadni vazze!
Steve Jobs: Mondom, ez másik farmer és pulcsi, vazze!
Steve Jobs: Kell a Flash a picsanak, vazze!
Galileo Galilei: Mondom, mozog, vazze!
Újszülött: Ooooááá ooooooooááááááá vazze!
Coca Cola tulaj: Akkor se mondom el, vazze!
Einstein: T=p/2 … ja nem E=m*c2 vazze!
Charli caplin: ……………… vazze!
Rómeó: Laurát szeretem vazze!
Júlia: Leszbi vagyok vazze!
Kepler: Adjon már valaki egy távcsőt vazze!
Orbán: Hagyjatok már engem a focival vazze!
Piroska: Ez nagyon gyanús vazze!
Ronaldo: Én vagyok a legjobb … ja nem … Messi az vazze!
Messi: Én vagyok a legjobb vazze!
Charlie Sheen: Ez az én sorozatom, sose rugnak ki vazze

iskolai dolgozatokból

**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja
az embereket a szagával.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az úrnak ajánlotta.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.**
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.**
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fő műve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**

Pasi szabályok

Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről.
Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg !
Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?).
Olyan, mint a kempingezés.

Cyber-szerelem

Sokan keresnek meg azzal a kérdéssel, hol lehet manapság párt találni, és miért nehéz mindez még az internet nyújtotta lehetőségekkel élve is. Az alábbi cikkben összegyűjtöttem az online párkereséssel kapcsolatos leggyakoribb problémákat és tapasztalatokat.
Ha egy ember nem éhezik, van fedél a feje felett, és hónapról hónapra meg tud élni, a legfontosabb számára, hogy boldog párkapcsolata legyen. Szükségünk van arra, hogy érezzük: valakihez tartozunk. Miért nehéz mégis boldog párkapcsolatot találni?

1. Evidenciának tűnhet, de a tapasztalat azt mutatja, mégsem az: mindennek az alfája az a tény, hogy ha párkapcsolatot szeretnél, tenned kell érte. Mindenekelőtt valóban el kell döntened, hogy tényleg akarsz-e komoly kapcsolatot! Lehetséges, hogy a gyermekkori fájdalmas emlékek a szüleid veszekedéséről, vagy a környezetedben lévő tönkrement kapcsolatok intő jelek számodra, s ezért úgy érzed, jogosan vagy szkeptikus. Azonban sajnos mindenkinek olyan lesz a kapcsolata, amilyen a hozzáállása. Ha már az elején kételkedsz a sikerben, hogyan lenne lehetséges? Valakit megismerni idő és energia, amit rá kell szánnod a másikra, ha valóban szeretnéd őt megismerni. Ezért internetes ismerkedésnél a kezdeti e-mailek után érdemes mihamarabb személyesen is találkozni. Ez ugyan időben és energiában nagyobb befektetést kíván, de lehetőséget ad a valódi megismerésre. Ha keveset akarsz befektetni, keveset is fogsz kivenni.
Gondold át, mit teszel jelenleg azért, hogy megtaláld a párod! Mennyi időt, energiát és figyelmet szánsz mások megismerésére?

2. Ha meghoztad a döntést, első lépésként fel kell dolgoznod azokat a negatív hitrendszereket, melyek talán nem is tudatosan, de benned élnek. Amíg sérült a lelked mélyén élő belső gyermek, addig semmi másra nem vágysz, mint hogy szeretetet kapj. Csakhogy egy párkapcsolatba nem gyermekként kellene indulni, hanem felnőttként, mert jó kapcsolat csak egyenrangú felnőttek között jöhet létre, ahol az adás-kapás egyensúlyban van, és a felek viszonzásvárás és elvárások nélkül szabadon döntenek úgy, hogy megosztják egymással az életüket. A párkapcsolatért tehát dolgoznod kell saját magadon, főleg az előítéleteiden. Előítéleteidet könnyen nyomon követheted internetes ismerkedésnél az alapján, hogy kivel kezdeményezel kapcsolatot. Akinek nem válaszolsz, vagy meg sem nézed az oldalát, azt a saját szűrőd alapján ejted ki eleve a „játékból”. Így sok olyan embernek esélyt sem adsz, akiket bizonyos saját kritériumok miatt (például életkor, foglalkozás, külső megjelenés) figyelembe se vettél, pedig ezek nem biztos, hogy a legfontosabb dolgoknak bizonyulnak, ha egyébként mindenben passzoltok.
Ahelyett, hogy azt sorolnád el, mire vágynál egy kapcsolatban, gondold át, te mit tudnál adni a másiknak!

3. A jó párkapcsolat alapja, hogy a felek tisztában legyenek saját értékeikkel, és érzéseiket őszintén ki merjék fejezni. Ha kapcsolatra önbizalmad erősítéséért van szükséged, az csupán egy ál-önbecsülés lesz. Ha a külvilág jelzései alapján gondolod magadat jónak vagy rossznak, csinosnak vagy csúnyának, sosem fogod magad biztonságban érezni, s ha nem érzed magad biztonságban, képtelen leszel az igazi közelségre. A másik pedig szintén csak annyira meri majd megmutatni magát, amennyire te feltárod valódi önmagadat. Régi bölcsesség ugyanis, hogy csak annyit kapsz, amennyit adsz. Az internetes ismerkedéssel lesz alkalmad megfigyelni magad a randevúkon, mennyire éhezed a dicséretet, elismerést, mennyire váltál függővé a visszajelzésektől, vagy tisztában a saját képességeiddel, s a bók jólesik, de nem szomjazod kiszáradva, könyörögve.
Gondolj a leendőbelidre és küldj neki pozitív gondolatokat, mintha már most is ismernétek egymást! Mondd el neki, mennyire tudnád szeretni, és hogy reméled, jól alakul az élete, és vigyáz az egészségére, stb.!

4. Rengeteg internetes társkereső oldal segíthet manapság kiszűrni a lehetséges jelölteket, baráti társaságban, munkahelyen, iskolában, társas hobby esetén is rengeteg emberrel van lehetőség a találkozásra, mégsem könnyű odáig eljutni, hogy valódi párkapcsolat alakuljon egy ismerkedésből. Bárhol is próbálkozol, ha nem tegnap kezdted, nyilván számítasz arra, hogy csalódáshatsz. Tudod jól, hogy az elején a másik is a jobbik, szebbik oldalát mutatja, ahogyan te is. A bizalmatlanság, a fenntartások és a hibakereső hozzáállás azonban csapdahelyzetet teremt, ugyanis aki keres, az talál! Így pedig csak a negatív szűrőd működik, vagy csak a saját magad által összeírt elvárás-listát pipálhatod fejben és a többi tulajdonságát észre sem veszed. Így lehetetlen a másik valódi megismerése! Ha az előző kapcsolatod/randid miatti feszültséget vagy rossz tapasztalatot átviszed a következőbe, mert nem hagytál időt a feldolgozásra, az rendkívül megbonyolítja az újat. Minden ember megérdemli a tiszta lapot.
Írd össze az eddigi találkozásaidat, kiben mi zavart, mi tetszett? Nézd meg, mennyire vannak meg benned ezek a tulajdonságok! Mit tanultál ezekből?

5. Minden ember tükör, megmutatja vágyott vagy rejtegetett tulajdonságainkat. Ha idegesít, zavar valami a másikban, biztos, hogy valamilyen szinten benned is megvan, különben észre sem vennéd. Akárkivel is találkozol, önmagadat is jobban megismered általa, feltéve, hogy bele mersz nézni a tükörbe. Az elvárások akadályai a kapcsolatok kibontakozásának, azonban ha az elvárásaidat elengeded, észre fogod venni, hogy sokkal többet kapsz, mint képzelted. Az internetes ismerkedés eleve elvárásokat táplál bennünk: a fotója szerint így néz ki, a leírás alapján ezt és ezt szereti, ilyen és ilyen dolgokkal foglalkozik… Ezért csalódás sokszor az internetes ismerkedés, mert egy elképzelt ember életét akarjuk látni az első személyes találkozón, s a fejünkben élő kép és a valóság között sokszor akkora a különbség, hogy úgy érezzük, átvertek bennünket. Pedig magunkat vertük át az elvárásaink által. Bárhol is ismerkedsz, akár virtuális térben, akár élőben, ha képes vagy az új találkozáskor félretenni az előítéleteidet (azaz, hogy milyennek képzeled őt) akkor valóban őt fogod megismerni és nem a fejedben lévő képhez képest lévő eltéréseket veszed csak észre.
Geszvein Erika
pszichológus

Miért jobb a nő a sörnél?

- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.

Csók törvények

1. Ha a fiú nem mer megcsókolni, gyáva.

2. Ha a fiú csók után mosolyog, boldog.

3. Ha a fiú csók után szomorú, másra gondol.

4. Csak azzal csókolózz, akit szeretsz.

5. Hamis csók nagy sebet hagy.

6. Az első csók ígéret a többire.

7. Nyakra, vállra adott csók vallomás.

8. Ha a fiú a lábadra lép, szeret.

9. A csókot ne szégyelld.

10. Ha a fiú megcsókol, hunyd le a szemed.

11. Ha a fiú csókja hosszú és tüzes, imád.

12. A csók szerződés.

13. A csók kettesben a legédesebb.

14. Az első csókot jól gondold meg.

15. A csókot el kell fogadni.

16. Öleléssel adott csók mély szenvedély.

17. Erőszakos csóknál nincs édesebb.

18. Sötétben 5 csóknál kevesebbet ne adj.

19. Az ismerkedés napján ne csókolózz.

20. A csókkal soha ne tréfálj.

21. Csók nélkül nem szabad szeretni.

22. A homlokcsók törődés.

23. Az ujj csók kötődés.

24. A szájra adott csók szerelem.

25. A vállcsók vágyakozás.

26. A kézcsók tisztelet.

27. Az orra adott csók együttérzés.

28. A hajra adott csók megalázás.

29. Az arcra adott csók búcsúzás.

30. A hátra adott csók forró vágy.

31. A fekve adott csók boldogság.

32. A fülre adott csók izgató.

33. Ha a fiú nyalja a száját, csókra vágyik.

34. 1 percig tartó csók rövid.

35. 2 percig tartó csók közepes.

36. 3 percig tartó csók szenvedélyes.

37. 5 percig tartó csók szerelmes.

38. 10 percig tartó csók fájdalmas.

39. A hosszú csók érzelmes.

40. A fiú nyitott könyv, csók után olvasni lehet a szeméből.

41. Ha a fiú mélyen a szemedbe néz, szeret és meg akar csókolni.

42. Ha a fiú elfúj egy gyufát, választ kér.

43. A csókot a szerető fiútól ne utasítsd vissza.

44. A kívánt csókot el kell fogadni, szükség esetén le kell tagadni.

45. Csók nélkül élni nem lehet.

46. Szeretni jó, de csókolni még jobb.

47. Aki a csókot szereti, rossz ember nem lehet.

48. Szőke sráccal csókolózni tüzes.

49. A csókot hiba elkezdeni, vétek abbahagyni.

50. A mozi alatti csók vakmerőség.

51. A szemre adott csók vágyakozás.

52. Szórakozásból adott csók alamizsna.

53. Asszonynak adott csókot tett követ.

54. Ha a lány a csóktól fél, a fiút szereti.

55. Aki a szerelmét titkolja, féltékeny.

56. Az ígért csókot 24 órán belül teljesíteni kell.

57. A lány a kapott csókot duplán adja vissza.

58. Virágot és csókot adni nem bűn.

59. A csók nem szerénység, hanem szeretet.

60. Ha a lány nem méltó a szerelemhez, ne csókolja meg.

61. Ha a lány nem remeg a csók alatt, nem érdemli meg.

62. Nyálas csók szemtelenség.

63. Ha a lány elfúj egy gyufát, csókot kér.

Galaxig Utikalauz - Törölköző

„Törülköző: A lehető leghasznosabb dolog, amit csak magával vihet a csillagközi stoppos. Egyrészt komoly gyakorlati értéke van: beletakarózhatunk, hogy meleghez jussunk, míg átugrándozunk a Jaglan-Béta hideg holdjain; heverhetünk rajta, míg a Santagrinus-V ragyogó, márványhomokos tengerpartjain szívjuk a sűrű tengeri levegőt; felvitorlázhatjuk vele minitutajunkat, míg lefelé sodródunk a lassú, lomha Moth folyón; takarózhatunk vele, miközben Kakrafoon sivatagainak vörös csillagai ragyognak ránk; megnedvesíthetjük és fegyverként használhatjuk kézitusában; fejünkre tekerhetjük, hogy távol tartsuk a mérges gőzöket, vagy hogy elkerüljük a Traal bolygó Mohó Poloskapattintó Fenevadjának pillantását (észvesztően ostoba állat, azt hiszi, ha te nem látod őt, ő sem lát téged – annyi esze van mint egy cipőtalpnak, de nagyon-nagyon mohó); veszély esetén vészjelzéseket adhatunk vele, és természetesen beletörölközhetünk, ha még elég tiszta hozzá.

Másrészt, és ez a fontosabb, a törülközőnek roppant pszichológiai jelentősége van. Miért, miért nem, ha a strag (strag: nem stoppos) észreveszi, hogy a stopposnak van törülközője, azonnal föltételezi, hogy fogkeféje, arctörlője, szappana, doboz kétszersültje, kulacsa, iránytűje, kötélgombolyagja, szúnyogriasztója, esőkabátja, űrruhája stb. is van. Sőt a strag boldogan odakölcsönzi a stopposnak a felsoroltak vagy egy tucat egyéb tétel bármelyikét, melyet a stoppos véletlenül „elvesztett”. A strag úgy gondolkodik, hogy aki széltében-hosszában bejárja stoppolva a galaxist, nomádul és csövezve él, hihetetlen nehézségekkel néz farkasszemet, és győz, és még azt is tudja, hogy hol a törülközője – az igazán olyan valaki, akit komolyan kell venni. Innen ered a kifejezés, mely a stoppos szlengbe is átkerült már: Hej, helltél már azzal a klufi Ford Prefecttel? Az aztán a sahár, mindig tudja, hol a törülközője! (Hellni: megismerkedni, beszélgetni, találkozni, lefeküdni valakivel; klufi: nagyszerű, belevaló fickó; sahár: igazán nagyszerű, belevaló fickó.)”

„Gondolj rám, ha már nem leszek veled,
Gondolj arra mennyire, szerettelek.
Gondolj a sok szép időre mit együtt töltöttünk,
S az utolsó napra, mikor kimondtad: végeztünk.
Gondolj arra a fájdalomra, amit akkor átéltem,
Nem is sejtetted, mit jelentettél nekem.
A legjobb barátomat, az egész életemet,
A boldogságom, a végzetemet.
Te voltál az, kire életemet bíztam volna,
Te voltál, kiért a pokolba is mentem volna.
S íme e könnycsepp miattad, folyik arcomon,
Tudd, hogy hiányzol nagyon.
Gondolj erre, ha már máshol leszek,
S más teszi szebbé életemet.
Emlékezni fogok rád, mint egy régi barátra,
Kiért életemet áldoztam volna.
S idővel gondolsz rám, mikor már nem leszek veled,
S arra mennyire szerettelek.
Gondolsz a sok szép időre mit együtt töltöttünk,
S arra a napra mikor kimondtad, végeztünk.
Egy rózsát helyezel kezeddel síromra,
Szemedből egy könnycsepp folyik arcodra.
Sírva kéred, bocsássak meg neked,
S én a túlvilágról válaszolok: érted mindent megteszek.”

A sötétségmérő

Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér ... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda ... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán ... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.

Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...